#ElPerúQueQueremos

Las mejores Malas Palabras del 2010

Publicado: 2010-12-30

Esta es una selección totalitaria, anti democrática y dictatorial, de las columnas más extremas del Malapalabrero, en lo que fue el año 2010. Se premia a la mejor y si olvidamos alguna, hazla saber. Choprove.

Puesto N°10: “El Gansito”.

Motivo: Mi última columna publicada en el diario La Primera. Siempre soñé con este momento, cual mosca ensalivándose antes de caer en la mostaza. Es un toque irónico de cómo uno no debe servir al poder. Es como una fábula, entrando de a pocos, para llegar a ser hardcore total. Aprendan, calichines, degusten el ritmo y la prosa y díganle a sus mujeres quien las puede romper: enciendan mi marca y vibren de cómo se innova con este su súper dildo. ¡Muthafakers!

Había una vez un gansito. Se fue a la pradera, y bebió una lata de cerveza. De ahí dio vueltas, muchas vueltas, muchísimas más. El plumífero fue hallado por los cazadores. Los expertos en mundos, y edificios, lo quisieron cazar, pero estaba tan tomado que les fue imposible –se dio un tirabuzón y rodó por el Barranco, los dejó escaldados-. El gansito tiene pico duro. Sus alas tienen heridas de cemento. Sus patas están hechas de periódicos. Ve los problemas de la gente y dice: “gang – Bang, don´t cuac”. Sueña con consoladores atravesados en sus enemigos desde el fin hasta el comienzo saliendo por los dientes, amarrados de los Metropolitanos dibujando letras japonesas. Se pone alegre cuando ve televisión, sobre todo cuando escucha ese fraseo vintage de “gansito, gansito, cómelo heladito, bañado de chocolate, endulzado…”. Mueve la colita. Apaga la tele. Sale al jardín. Ve Lima que muere en su gota. Vuelve a arroparse en la señorita gansa. Vuelve a ver su álbum de fotografías. Habla un poco de política, no tanto tampoco. Viste su listón rojo. Es blanco como la nieve. Su corazón es negro. Huele a membrillo. Es talentoso como la palabra francesa ‘merde’. No es peruano -Sólo es un gansito, recuerden-. El gansito se ve muy gansito, pero en el fondo sólo es su ropa, su gorra, sus anillos, su vestimenta. Su mirada es tierna, aún guarda la pureza de las primeras lecturas, y se ríe el 95% del día (según Ibope Taim, es muy sintonizado por los fantasmas de la alegría, algún Beethoven por ahí). El animal cruza los teclados -se incendian con su excremento-. Gansito mira hacia arriba. No hay nada. Y colorín colorado, esta jodida columna se ha acabado.

Puesto N°9: “Los veinticinco niños asesinados (1983)”.

Motivo: Los derechos humanos siempre han tenido un lugar especial en mis batallas líricas. El contraste de las fiestas de fin de año con los descubrimientos de cadáveres de estos niños me dejó estupefacto frente al teclado.

Mientras retorna la pipol de las playas de Máncora, o de navegar con alcohol colonia de bebito en la ribera cebichera de Agua Dulce, deben saber que mientras se preparaban las celebraciones de estas fiestas pasadas, un equipo de arqueólogos y antropólogos desenterraron 30 cuerpos en Umasi, distrito de Canaria, departamento de Ayacucho, entre los cuales se hallaron veinticinco cadáveres de niños (cinco de adultos). Si con esto ya puse pálida la raspadilla palaciega de rigor, no fui yo, fue la llovizna faruka, empapada de la historia violenta heredada; no se preocupen, yo arreglo ese desentendimiento: Este caso fue también tocado por la CVR, habiéndose recogido 10 testimonios distintos. El evento fue reconstruido de la siguiente manera (Vía el blog Morsa.pe, que incluye, además, una lista con nombres y apellidos de los exhumados): “El 31/10/1983, en el poblado de Racjaya, distrito de Canaria, miembros del PCP-SL incursionaron en la zona y reclutaron a 54 comuneros, entre hombres, mujeres y menores de edad, conduciéndolos a la escuela del poblado de Umasi, donde pernoctaron. Enterados de la situación, miembros del Ejército Peruano atacaron la escuela, produciéndose un enfrentamiento en el que murieron 55 personas identificadas, todas naturales de Racjaya. (IF de la CVR, Tomo Anexos, Anexo 4, Ayacucho)”. Como notan, hay mucho que investigar. Ya el Equipo Forense Especializado del Ministerio Público de Ayacucho hizo su trabajo. Y seguirá desenterrando… Las víctimas fueron asesinadas presumiblemente por una patrulla militar –según versiones de testigos del lugar, recogidos por la Fiscalía. Gatos techeros y pussycats estridentes, se necesita más investigación para detener a los responsables reales de tal matanza. Se alucinan vivos, ya, pe, Rafael Rey, quieres que esto pase desapercibido, ¿no? Leer el blog de la Coordinadora Nacional de Derechos Humanos –CNDDHH–, debes. xD. Pd.- Barranco de duelo: Mi más sentido pésame a la familia del entrañable Don Juanito. Se nos fue en la madrugada de ayer. Una butifarra hondamente azul es la tristeza.

Puesto 8°: “Libertad de Amor”.

Motivo: Cuando uno encuentra el amor es necesario extirpar los anticuerpos. Piénselo: no daríamos tanto de comer a las páginas de crónica roja.

Ahora sí, por fin, descubrí cómo puedo ayudar a la sociedad desde esta columna. Les ahorraré el trabajo a mis amix coleguix para que no escriban ya tantas páginas de crónicas rojas manchándose de harto ketchup humano –habla, Lucho Panta-; también colaboraré con aligerar el trote de los recoge cadáveres tombos de la Dirincri, quienes levantan más cuerpos fríos como tía loca calzones en cierra puertas de algún centro comercial Chileno. Desde ahora me pueden llamar El Mesías, miles de familias peruanas me tocarán la puerta agradeciendo mi manifiesto harta salvavidas: “Libertad de Amor”, ¡sólo para jiros! (héroes en inglés, pe, Perúnglish del bueno, vacúnense que no soy traductor). En fin, ya no más crímenes pasionales, el Malapalabrero llegó y estos son los 4 mandamientos, escríbanlo en la retina de los enfermitos: 1) No celarás: el amor es libre, no puede ser víctima de la siquis humana aturdida. Si se tiene que ir, se va, y se le montas la jaula, peor aún, lo alientas con propulsor espacial. 2) No revisarás mensajes de textos, ni dudarás de sus conversaciones telefónicas. Oe, ya pues, ni que fueras Business Track boy, mantente afuera, piensa en Marley, métete un tirito, la vida es corta y el amor se apachurra sin almohada, y menos con bolsa de terokal. 3) ¿Qué es eso de saber con quién sale, llamar para chekear el área; está bien, nada de que la marcación es muestra de cuánto la quieres, son webadas. Si te quieres convertir en el Inspector Clouseau tropezándote con cada prueba y señal, allá tú. 4) No comprar pistolas. Nada que “es para mi defensa personal”, que “me quieren los markas”, que “soy hijo del dueño del país y mi 4x4 es niu”. Nada. Y menos si tu pareja te dice: “Papi, te amo hasta la muerte”, ¡warning! no le vayas a creer al pie de la letra, estimado y pasivo asesino. No lo tomes tan en serio, relájate, man. Libertad de Amor, yiah, sólo para lobos elegantes y damas inteligentes.

Puesto 7°: “Por este motivo me quité del diario La Primera”.

Motivo: Siempre me dijeron que no es bueno pelearse en prensa ("en este negocio") porque después te quedas solo y nadie te contrata. Siempre me dijeron que me haga el huevón, para ciertas cosas, pues muchos personajes no valen la pena. Con esta columna desbaraté todo eso, denunciando con mi cruz verbal esa alianza entre Arturo Belaúnde y Aldo Mariátegui. Entre La Primera y el Correo, para defender mi libertad temática; me zurré en todos pero pagué el precio de quedarme sin chamba. Divorciarme de ello fue difícil, pero ataqué. Y salí airoso. Digno. Este post fue el regreso después de un mes y más días de ausencia en las escrituras malapalabreras. Muy comentado y rebotado en el internet.

Puesto 6°: “Marito´s fever”.

Motivo: Mientras todos estaban eufóricos con el Nobel de Mario Vargas Llosa, hubo un aguafiestas brillante.

Oe. Ahora todos son maritos, pe. Todos han leído a maritos. Hasta la más rufiana se saca del cachete una peich de maritos. Hay la moda maritos, fever, cepillo dental maritos, y el gobieno es saladito porque el Nobel renunció ante la 1097, indulto Colina affaire, maritos se fue evaporadito para eshos, eso les pasa por pensar sarnosos. Las ratitas naranjitas se esconden, se agrietan, se calcinan ante la empaquetadura maritos. El cardenal se trepa por todas las paredes y caen hostias con flama y un ex ministro se escarapela cuando escucha la palabra: “maritos”, habrá más avenidas maritos, léelo heladitux. Todas las portadas con maritos, recuerdos de mis lecturas universitarias, y después más maritos, el útero hiper maritos. Habrá mototaxis que en vez de símbolos gánsters saquen la marca maritos. Los plumíferos empezarán a sacarse los ojos en torno a maritos, uno se creerá más escritor que el otro, más marito, pe, vive la onda marito, y abrirán sus blogcitos, feliz día de maritos, bro – el gato pop no se conmueve con maritos porque es aplicado a Milan Kundera, cháke aguafiestas muthafaka-. Ya salieron todos a hablar de maritos: la única solución contra la Sra. Min Pao para las elecciones será maritos, que firme mi skate, necesito maritos, tú necesitas maritos, ellos necesitan maritos, la calle Quilca que se cambien de nombre y sea maritos. ¿Habrá ciudadano de segunda clase llamado maritos, así, con minúsculas pex? ¿Se enterarán los que no la ven en la sopa que existe maritos? Que no crea este gobierno que por poner un ministerio de la culshur (cultura: practica tu inglish) es súper maritos. Que no crea que con ese presupuesto asignado a las artes es merecido de maritos. Habrán boxers maritos, hilos de la diablita me la fakin con el marito, too. No, no voy a pontificar como si fuera el gran editorialista de maritos, hasta el más rata será PH maritos, también, así pex, si te hartas, pásame la voz para ser menos maritos.

Puesto 5°: “El Gato PoP se pronuncia”.

Motivo: El Gato Pop es un personaje clave en la fiesta de arte poética llamada Chichalandia. Darle vida, mediante el texto, desafía a la otra arte y pasión del Malapalabrero: el dibujo; es como una carrerita de caballos que juega para sus adentros. Su adoración por los gatos en su máxima expresión.

El gato gris tipea violentamente en una laptop Dell de segunda mano. Para cualquier minino no es fácil escribir sobre una computadora, y más si es el faite gato PoP pues digita con la fiereza del radical, la independencia del cascabel nocturno y la osadía de sus ancestros los colmillos de sable. Está agrandado con esto del año del Tigre, más insoportable que verano fulero. Allá va. Ajusta sus manitas para esconder sus garras y así no hacerse daño dando veloces golpes contra la dura máquina -a veces con la cola teclea Enter, sobre todo cuando se entretiene con la belleza de una leidi cumbiambera y clava su clásico “Miau Porn!” molestando a los vecinos del piso inferior-. En medio de una llovizna infeliz en la capital, con sus bigotes extraordinarios hace un campo de fuerza para no mojarse y un hilo de rabo de roedor cuelga de su oreja rasgada; parece un piercing tribal -un accidente con un cable de poste zumbó aquella vez su oído derecho-. Lo malo es que se distrae con las aves que cruzan hacia el horizonte marino, pero se aplica cuando lee tanta perrada en la prensa escrita: “esto tiene que cambiar”, dijo, entre maullidos con hipo. De pronto, huele a chaufa especial de mariscos; se pone serio y sigue escribiendo. No cree en Bukowski cuando escribió ese verso para Cómo Ser un Gran Escritor: “Quédate con la cerveza, la cerveza es continua sangre”. No, Gato PoP prefiere el jugo de toronja y aún así, escribe como todo un nobel thundercat. Sigue lloviendo; los cerros se forman marrones como una acuarela amenazadora. Colérico, ruge, y tose a la vez porque le salió un gallito por tal gravedad de voz no autorizada para su naturaleza de pecho de gato, diafragma gelatinoso, pe. No escribe ni la primera línea, pero sabe que quizá sea la última, del día, porque ya quiere picar una conserva de caballa como quien no quiere la cosa. Antes, debe plasmar dos ideas fundamentales. La primera, en letra Times News Roman tamaño 12, reza así: “Ejem, hmmm, miau, más miaus…Queridos gatotriotas, ante todo, declaro que el Parque Central de Miraflores es modelo a seguir por cobijar a mis broders gatitos proveyéndoles harta comida”. El animal respira profundo y bota el aire que, empujado por un leve ronroneo, descoloca el ala de un pequeño zancudo; deja el segundo enunciado con la iluminación de un mantra tibetano ahora en Comic Sans MS tamaño 16: “oh, madre naturaleza, sacrifica mis talentos, pero no te tumbes. No es el momento. Yo te amo, madre naturaleza”.

Puesto 4°: “La Mula´s Party”.

Motivo: Siempre los chismecitos han corrido en las esferas cerradas del gremio de la ‘gentita’ donde se juntan periodistas y políticos. En una de esas ‘reus’, el Malapalabrero dio su veredicto en lo que más domina, según algunos editores: la crónica. Hay varios personajes. Por ahí Spencer, Kouri, Solier.

Fui a la fiesta de La Mula, ese portal de la Red Científica Peruana que entre sus primicias colgó el videito de José Enrique Crousillat en un restaurante limeño, libre y campante, algunas semanas atrás. He aquí mis impresiones como Malapalabrero cuando me ponía elástico con tanto maracuyá sour y pisco en medio del jardín del local san isidrino, ante ustedes las instantáneas de esa reunión, las que quieren saber todos, desde la tía del parque El Olivar hasta mi power killer de la esquina de Malambito, igual siempre les robo una sonrisa y ese es mi bono de éxito. Está por orden, en adecuada correlación con mi ego y honor: Lo mejor fue cuando la nais periodista de RPP, Patricia del Río me dijo que ahora compra La Primera sólo por esta renegada columna y me dio con pinzas y señales la semántica que yo utilizo diariamente. Sabe. En segundo puesto, cuando Magaly Solier me abordó y me dijo: “¡ey, sobrado, ya ni saludas!” y nos dimos un saludo de amix, never enemix. Naaa, estaba muy distraído, pe, madeinyuesei rulz, she knows. En tercer puesto cuando lo paré en seco a Luis Carlos Burneo (Henry Spencer para blog; ex reportero friki de Canal 2); con su camarita se la quiso dar de vivo conmigo y su pregunta sobre alguna tensión irresuelta entre los dos, nunca cuelgues eso, bro, sabrán quien manda. En cuarto puesto, cuando salía Álex Kouri de la escena festiva –junto a la interconectadísima 4x4 Gabriela Chávez, su asesora-; el político se me quedó mirando fijamente a los ojos, ajá, desvíos y desvíos, te saqué en uán. En quinto puesto, cuando hablaba con unos frikis demolition sobre los zombies en la historia peruana, el valhalla, etc. Ya quemaron! but God Damn It zombies xD! En sexto lugar el fuerte abrazo con Útero boy (y que se rasquen con erizo mis enemixers trollz, mi pata pe, salpíquense). Pero lo mejor de la noche, o sea La Mula de oro fue para mis reacciones físico químicas locomotoras, ya, pe, tampoco sean sapazos. Sigan pateando, muleros, feliz añito, pero acuérdense que yo pateo más rico, my name is The Malapalafaiter.

Puesto 3°: “Anti haiku urban (poem)”.

Motivo: La calle, oh, my goddess, qué cosas no se hace en su nombre. Esta columna es como un compedio de las pasiones, la yeka, lo japonés, el hip hop, se nota cuando uno es de calle, y cuando no, ratón de biblioteca fak yu!!!

Cuando ella me mira demasiado cerca me convierto en un súper héroe. De sicario typewriter me vuelvo una maravilla con chiva partida. La flor de loto amanece cada vez más abierta sobre mi pecho, Tomoe loves Kenshin. El día en que cierre los ojos caen t-shirts donde un gato cotidiano se expurga el plomo de Lima.  El frío es un motivo de acero para atar nuestros locos cuerpos. Y es ahí cuando sonrío, y me muerdo los labios por orden de un futuro mejor. El amor debe gobernar al mundo, John Lennon y Cristo se dan un piquito en mi corazón, un matrimonio gay de triunfo. Nadie debería dejar de besar, estaríamos menos ocupados en ejecutar gente.  Ey, pasajero de la vida, lleva esta columna y enséñale a la policía, cuando dibujo escribo y cuando escribo levito. La rutina desaparece cuando ella asoma, proyecta sus piernas y se mueven mis abdominales ajustándose como un estacionamiento perfecto. Entre Dios y yo hay secretos que se revelarán en los grafitis del terror, la mente exuda cine, imágenes proyectadas desde el rocío en ayunas.  Pateo latas sin marca, soy ambidiestro, la mejor firma se hace con la lengua. Revolución es el lunar en tu dedo, siempre en la fight para estar bien con la mind. Cualquier agente externo provoca la cola del zorro, demasiado sake me matará –como en este momento de columna, mientras me sigue un lector voy desapareciendo-. Fascina la idea de pensar mis últimas malas palabras, una garúa cae en una parte de mujer. Excita ver el The End, las balas y las espadas son los verbos, sacrifica la escritura, hazte un corte mayor. La amo más cuando pasan las vitrinas de la muerte sobre mí, my Yeli, you can change my world. Our world, inmensa-mente.

Mención Honrosa: “Fans de Richi”.

Motivo: Sopapo man.

Por Richard Gálvez hagamos miles de páginas en Facebook para marcar inmediatamente el  “Soy tu Fans”. El cacheteado-man es el antihéroe de hoy, pues ante el pedido expreso seguramente ya me superaron varias mentes electrónicas en la popular red social, y en el Twitter la palabra “Cachetadagate” hierve como búho trome en aceite caliente. El que se atrevió a decirle al presidente lo que muchos peruanos quisieran enrostrarle, es un winner total, merece el We are the champions, pues ganó el mundial de las Malas Palabras: lo contará con éxito a sus nietos y de refilón a las sandungueras que se crucen en aspa de molino, y se tomarán fotos con su cacharro, y los ‘bobis’ sentirán celos. Que lo inviten como celebridad en la Tuitertón, o en el Blog day (premio honorífico por ese magnánimo post hecho realidad), porque lo que hizo fue una síntesis verbal, sostenida en su circunstancia personal –tampoco iba a decirle el rollazo previo, un “yara, causa, acá está el porqué te digo corrupto, antes de…”; no sean pan con pavos, chaké–. Acá, la mala palabra cobra otro valor, aprendan de su jedi, fue un atentado verbal blanco, no jodan. Él la hizo, pe, skater o chica malosa de salsa dura, y acá ningún periodista me venga a rasgarse las vestiduras sobre la penalidad de la injuria, o la malcriadez según los tíos, porque históricamente dicha palabra liberada hacia él es más justa que meterse un agachaditos de tricolor donde el Pale. Es simple: decirle “corrupto” al presidente, el hombre más poderoso del país –ya se lo bajó a Bayly-, rodeado de sus búfalos o tropa matona, estando Richard en desventaja, es un misil lleno de huevos y justicia. Por eso les digo la cierta, pe, ustedes ya saben que el Malapalafaiter junto al incondicional enmascarado el Gato PoP siempre con la precisa (Y los calladitos mantienen la razón en la lengua cual calambre maligno, o simplemente por adulones y/o temerosos). Más salvajes son los que justifican la violencia del Presi ¿ese es otro cantar, Villa Stein? Porque maricón es el abusivo, ¿en qué país anda ese broder? Yo también le diría: “corrupto”, pe. Oe, no, mejor se la retiro, no me vaya a matar.

Puesto 2°: “Aclarando, Búho”.

Motivo: Muchas veces este columnista volador peca de inexacto y se echa vivas glorificando lo que en realidad es una treta empresarial de sus dueños. Además, que las dos contraportadas más diferentes se enfrenten es cosa deliciosa, lector. Se chupó. Alza una copa por el Malapalafaiter en el Queirolo, Patiño, pero vístete elegante, man. Mínimo: con tanta regalías.

El Búho (Pico TV), o sea la editorial del Trome, es decir Víctor Patiño ha escrito algunas inexactitudes solemnes y quiero aclararle el panorama porque parece que se ha mareado con las ventas de su diario, o de las regalías que inflan las narices. En una de sus últimas columnas (20/6/10), celebra nueve años del reventón kinesiólogo (avisos); dice: “El diario se concibió para devolverle la dignidad a la prensa popular”. Que pare su coche, man. Ese periódico se concibió por la impotencia de El Comercio (bajas ventas) de no llegar a la lectoría de las mesas populares. Fue una necesidad de su mercado y del nuevo Perú emergente chacalonero. Él escribe y regala el lonche y la piñata pero otros lo dirigieron con buenos estudios de mercado. Que no venga a vender misticismos donde no hay cruz, entre periodistas no nos podemos leer las plumas, bro, él mucho acude donde los filósofos (los cínicos). Si se cree un héroe editorial, ya casi el Súper Cholo, también debería anotar que la familia más poderosa del país se enjuga mientras se infla. No olvide el gaseovet, es un ave y yo un gato, yeah. Otra: “un oficio donde se contrae un matrimonio con la verdad y los principios éticos, morales y democráticos”. Será que habla de la ética de la portada farandulera mientras que la gran prensa uniformiza el país con sus noticias y sus conveniencias. Más: “Escribir sin presiones ni consignas de ningún tipo, nos permite decir las cosas claras y eso lo valora el lector.” Esa utopía ni su nido se la cree -Algo bueno tiene: coincidimos en la crítica al fujimorismo, un mal endémico-. Pero acá el hombre se vuelve marketing hardcore, ¿no, Búho? “También para mejorar la calidad de vida de la gente, pues nuestras promociones son espectaculares” ¿está bromeando o cree que sus lectores son ingenuos? Mejorar la calidad… no creo que sea en términos educativos. “En política, somos un diario que le da tribuna a todos los candidatos”. Mentira flagrante. Sabemos que a uno lo chotean como si fuera la oveja negra y es la verdad del Grupo al cual representa y yo también brindo con Trome. Y con el Búho. Víctor, algún día dejarás de ser animal para firmar con tus nombres reales. Renuévate, mi estimado.

Mención Honrosa: “El gran condón niuyorkino”.

Motivo: Estilo, crónica, y ritmo.

Un queridísimo broder, escritor y viajero y bloguero ‘star’ de un diario importante, me sorprendió: me regaló un condón. No es cualquier ‘jebe’, bro, es uno gringo, de los niu yores. Dicho preservativo ha pasado rozando los duty free, los escáneres del aeropuerto y ciudades y países, sólo para aterrizar en mi privilegiada mano peluda malapalafaiter. Su nacimiento fue sobre una mesa de la taberna barranquina “Juanito” y tengo presente el momento de su alumbramiento: el buen preservativo descendió lentamente como una pluma que llega a un extraño jardín, desbaratando súbitamente pelusas del diente de león -esa imagen está mejor que “abrirse espacio entre butifarras y las chelitas”,pe, yo me afino bravo, man-. Qué genial regalo, una ofrenda minimalista elástica, fugaz por ser de primer y único uso, y extranjero, como para sacar de cuadro a cualquier flaca nacionalista luego del revolcón. Ya lo veo en mí, ajustando la audacia, no como un ‘ponchito’… por su procedencia sería un ‘gatsby’, la clásica gorrita de allá, emancipadora contra todo mal de época en el combate de las pieles. Mi engreído se arropa en un sobrecito negro, tiene las iniciales de la capital del mundo “NYC (condom)”, siendo los tipos de su logo de color amarillo, verde, azul, blanco, naranja y rojo. No tengo perro, así que paseo mi condón niuyorkino por el parque. A veces entramos a misa, juntitos, porque quiere debutar con agua bendita, vestekonsh, le dije que él ya tiene su lubricante. Fue manufacturado en Malasia, lejos ya de sus ancestros y tan cerca de la muerte, porque va a la sepultura en octubre del 2012 (no por el nudo pos orgasmo; sí, el de la desintegración por vencimiento). Para esa fecha estaré triste, oh, my condom, my love. Para mí, es como el primer billete de dólar, el de la suerte, ese que desentonaba calata billetera. Tengo que ser disciplinado: No debo usarlo, hasta ahora me trae una suerte maldita maga del momento lascivo en las primeras citas.

Puesto 1°: “Rafi Rey no se anima a salir de closet”.

Motivo: Es un todo un honor ser denunciado por un ministro de Defensa. Columna rompedora con el arte de narrar lo que no existe. Rebotó en Perú.com; en la columna de Sifuentes (Perú 21); y hubiese salido en Enemigos Públicos (Canal 5) si no fuera por la astucia del portal La Mula que le quitó la primicia.

Este fue el gran titular que remeció una esquina indómita de Barranco. Las letras de esa noticia, en góticas y con el marco rojinegro brillaban como un Rolex bajo los faros nocturnos de un Ford último modelo. Según el periódico -producido por The Gato Pop Enterpraiz- la información es contundente, y real; desafiante para la proeza leñadora de un carpintero del Parque Industrial de Villa el Salvador. “Rafi Rey no se anima a salir del clóset”, se lee con las gotas de limón usadas como lagrimales salpicadas del papel. Las calles estaban de martillos, serruchos, troncos con elásticos para reventar la descrita cárcel de madera. La policía allanó violentamente la redacción, siendo denunciada días antes de publicarse esa portada por el mencionado ministro de Defensa, que acopiando el poder de un sucio dedo medio derecho mandó a las boinas verdes a rastrillar el pasaje miraflorino donde dejan demasiados gatos sin dueño -después un perro, de nombre Contreras, dio la dirección exacta del subterráneo periódico “El Rey Kat en sus siete vidas”-. En la página central se despunta el detalle de perito por el cual aseguran que “ Rafi se quedó atracado con la cruz parada y la hostia echada en el umbral donde los pedófilos desangran sus sementales sueños bajo un cuadro de Benedicto XVI. La cámara de roble es maciza. Encajona trusas ranger, braguetas abotonadas con una de marfil y la otra, de lentejuela. Hasta sus ternos Barrington. Dicho mueble, inamovible, es más pesado que piano del Country. La policía confiscó la mayoría de los ejemplares, pero descuidaron un paquete: la córnea de un canillita (L.F.T.M.) avistó un paquete escondido, lo suficiente para venderlo mañana y tener algo que llevarse al agujero, vía sus labios que son tan suaves como la corteza de un chori-pan. Se lee, además, un cintillo, unas líneas relacionadas a la nota principal donde fulgura “No le cae Ricky Martin…”, agregando más abajo: “…porque es muy pasivo”. La noticia de la vertical más las notas breves señalaban las medidas exactas del armario; el tipo de cera con el que se lustra diariamente; las revisiones mensuales de sus patas con rueditas. El chico avisó a la gente del periódico, pero no le pararon bola y llevó las ediciones a carretilla limpia al quiosco más cercano, esa misma de la esquina indómita de Barranco.

--------------------------------------------------------The End 2010------------------------------------------

(Ejem. La selección anterior fue la oficial del Malapalabrero. A continuación, la del Gato PoP, es la definitiva subterránea. Se las presento igual, caleta nomás no la muestren tanto que se quedan virolos.)

Puesto 10°: “Con el puño en alto te levanto”.

Motivo: Malapalabrero se  levantó a la Chichi. Es un decir, puaj.

Cecilia también es el nombre de una ex. Sus amigos y amigas, coleguitas y detractores le dicen La Chichi, a otra. Un día ella me dijo pastrulo en su Frecuencia Latina y nadie la denunció, pe, tengo mi correa tan ancha como Sandokán, Mr. Rafix –doy clases de tolerancia, aplen, 10 lukas el segundo, políticos y periodistas a sueldo, ta ke me vuelvo el nuevo Mc Letts-. Yeah, que ella siempre quiere montar en mi skate, le fascina, le excita, le divierte salir en esta columna y que la revuelque en pelea de aceite lubricando hasta el fin mismo del rodaje; ya tiene una maestría de eso e insiste con sacar su cabecita de ardilla con traje de secretaria y voz roedora. Todos aquellos que salen en esta franja maldita se han subido al sk8 y ella se vuelve a trepar misma combi, con la patita afuera, casi cayéndose. Aunque mi tabla es exclusiva de su dama, esta vez es a puño alzado y me la levanto pues los gatitos chinos de la suerte que están en los chifas también son terrucos según Chichix, pues, cómo va a decirle a Villarán a nivel nacional: “La tía parece la Chimoltrufia” –en RPP-, entre otras joyitas que la pintan de pies a cabeza, con su exagerada forma de tirar ventilador sin razón de ser con espanto paranoico, intentando manipular y sorprender al electorado, dando a entender que la candidata es media violenta…pucha, se cayó de cara-. Le juego a Chichi unos trucos para que se haga su skate en la carretera macartista: ejes, trucks, llantas, madera, pe, con su Willax patopurifik, y con todo que apachurre el durazno, plis, que huele mal. Jubílate, tía. Mira que yo quiero ser tu amix, pero tu poca comprensión no me lo permite ¡Ya deja de montar mi skate, mujer!

Puesto 9°: “Papá Chacalón”.

Motivo: Sin lugar a dudas, Gato Pop es chichalandista todo terreno. Es su elección.

Hoy se cumple 16 años de la muerte de Chacalón y me faltan palabras para reunir la emoción que me producen sus canciones. Al escucharlas en mi MP3 me dibujan la atmósfera de una Lima real, la más verídica de todas. Sus sonados conciertos en la carpa Grau me avientan como esquirlas los chuzos hechos en su nombre y figura, bajan los cerros de El Agustino cuando entonan además sus melodías en las polladas, en las periferias de la oscura capital retumban las cajas de chelas de los arenales donde quizá no haya agua ni desagüe pero sí el corazón chacalonero bien ahí. Pero Lima ha cambiado y su aureola chicha crece en los nietos de los migrantes provincianos que siguen fuertemente su leyenda: se achoran con su Música y lloran sus frustraciones, y me atrevo a decir que Chacalón está en toda Lima, incluyendo San Isidro, uno de los distritos VIP, pues los trabajadores construyen y ayudan a su desarrollo ahora portando celulares con MP3 chaka. Desde la madre de familia que espera a su marido a la entrada de cada obra de construcción civil para que no gaste en chela hasta el mediano empresario que empezó precariamente y supo alzarse con el fruto de su trabajo, todos lo recuerdan desenfrenadamente con la heladita. Es más, cada compatriota emigrante en Japón o Italia recuerda a Lorenzo Palacios Quispe, de quien dicen que fundía sus anillos costosos para dar de comer a los que más lo necesitaban, y es por eso que muchos ya lo santifican en sus hogares, en las cárceles, en cualquier ámbito donde la peruanidad se cocine hay un San Chaka. Él fue quien realmente popularizó la Música chicha, nació en la Rikaviki, fue fanático del Alianza Lima y hasta fue premiado por la Unesco por su canción Niños Pobres. En 1978, Chacalón se aleja de la banda Grupo Celeste y lidera la Nueva Crema. Se dedica a grabar temas y vino el popularísimo El provinciano, su hit de hits. Ahí nomás tomó por asalto los sectores populares de Lima. En su entierro convocó Papá a más de 60 mil personas, según los cronistas de la época. Se dice que cada chuzo en la piel de sus seguidores significa un tributo al recordado cantante. Murió un viernes, un sábado chico de pura gloria.

Puesto 8°: “Panda Fail”.

Motivo: Un congresista. Una cuenta twitter ¡Bala!

En este capítulo de su serie favorita Malas Palabras, el incansable columnista se encarga de psicoanalizar el display (imagen) de Twitter del congresista Carlos Raffo. La imagen es la de un Oso panda, precisamente el personaje central de Kung Fú Panda en una posición de ataque, desafiante, como para caerle bien a la chibolada pero sabemos que ante el espejo de su tocador con las justas levanta el brazo para el lavado dental, esa imagen es engañosa, atrapa muchachos, cual chuki pintarrajeado con smile depositando las cloacas de lo más repulsivo del planeta en sus adentros. He sacado mi lápiz y cuaderno y he apuntado ciertas reflexiones. Pizarra faks!: 1) Definitivamente tiene complejo de oso. O le habrán hecho creer ese refranero de lusers: “El hombre es como el oso, cuanto más feo, más hermoso”, y quemó fusible. 2) Está para el Perú  Fail (felicitaciones por el premio del Blogday, bien merecido broders). Digamos que lo criollazo le hace al parlamentario las ojeras más oscuras ¿Es que nadie le dijo que más parece un mapache tacuchi murciélago que panda heroico? Hay una crisis de zoo personalidad, bien ahí 3) Bonus: ¿Cómo un congresista puede asesorar en terreno a uno que ni siquiera llegó a candidato? Esta es otra para Perú Fail. Bueno, ya me aburrí de enumerar. Carlos Raffo ya fue asesor de Satanás chainís ¿qué más se puede pedir? A ver si así se quema de una vez pero cuero de chancho nunca se gasta, no se achicharra por orden mayor y la parrilla de la eternidad es poca cosa para su lengua morada de anticuchos con Montesinos. Que él tenga 3,000 followers en Twitter no significa que la pipol lo siga por sus grandes dotes en la escritura de los 140 caracteres, mucho menos por sus links apoyando a todo lo que huela a naranjita –los lamentables desatinos atacando y amenazando como jabalí bajo flecha-. Está comprobado que el congresista tiene la seriedad de un animal, así lo dice su display, padre de la patria vergonzante. Carlos Raffo no muestra su foto real en la cuenta de la dichosa red social por temor a quedarse sin seguidores. Sería un buen susto: No eres panda, pe, varón, llegas a pendex, nomás.

Puesto 7°: “Ministro me pide 700 mil soles".

Motivo: Discípulo infalible de la frase del año: “la plata llega sola”

De saque te aplico: El ministro Rafael Rey pide700 mil  nuevos soles como reparación civil por dizque un delito de difamación que cometí en una columna escrita el 6 de abril pasado, y ya la vi que no le pagan bien como cabeza mayor en el ministerio de Defensa de la República del Perú, o me ha visto cara de banquero caleta, fácil, y el óbolo está flojo que no cubre sus gastos personales, pasen monaguillos de Cipriani por el arca de Noé que en su sillón cae burro y burro, pues hasta donde sé el que toma en serio mi columna tiene el hígado destrozado, peace and love, Rey, soy el Malapalafaiter, mis líricas también comulgan y entre cristianos aceptamos bromas, dime, te cambio un beso por el mío, y somos jesucristos superstars en un restaurante rosa, mi súper macho. Me vale un congresista aprista/Fujimorista que Rey esté en su día mojado y que le patine la cabeza en un ataque de histeria y hable con su abogado Vladimiro Padilla y se crea el bacán y  me plante la denuncia, lo tomo como de quien viene y celebro mucho mi primera medalla de coronel con su legendario pisco peruano seven point nine. Lo que debería enervarle a todos sus mandados bajo las garras de su ministerio -en tiempos de paz, oh, gran trabajo- es que me denuncie por el libre ejercicio de mi facultad para imaginar un mundo alternativo donde no necesariamente sea verdad las simbólicas que expreso en mis escritos en esta columna Malas Palabras –chapa el concepto, pe-, ches, ta ké por el amor roto del Opus Dei con la cultura popular peruana, bro, qué no se da cuenta de la caricatura que él está haciendo de sí mismo, pongo mis manos inmóviles y él solito escribe la historia de la intolerancia. Acá estoy, señor Rafael Rey, usted tiene todo el poder de este gran país, y yo sólo tengo esta columna para combatir su radicalidad, sépase bien mi libertad de expresión y de prensa, que hace dos años que escribo esta columna y nadie se ha picado, pero su correa es fugaz, guarda ahí, no a la mordaza de sus limitados días oficialistas cierra puertas. A mí, chochera, no me asustas. Vístete de diablo, voltea la cabeza misma Linda Blair exorcista, y de ahí ablaos.

Puesto 6°: “Feryi Al -Tubo”.

Motivo: Un candidato municipal, huevo duro, profe de la de Lima.

Fak, murders, el Malapalabrero no estaba muerto sólo andaba de parranda, pe, dejen la gatita sandunguera quieta, la revista xxx seca, y agarren martillo pá la combi music que tengo una song exclusiva pá esta columna, y que los corruptos se echen crema de afeitar con rocoto porque Malapalafaiter come here, yia, yia, yia, mi primera víctima por estos dos días de paralítico… and the winner is… Cuando vi a ese candidato reptar dentro del televisor cual Rastrero de Cool Mc Cool no pude creer que esté frente a cámaras siendo entrevistado por el Tío Terrible. Mientras él hablaba en tele el alumnado de la Facultad de Derecho de la Universidad de Lima moría de pura burla por ese nuevo candidato, que se cree vivo, déjenlo, palomilla de persianas es. Según él, el proselitismo que hace es para el pueblo, y por el pueblo. Oh, fakin god de la desfachatez, qué hemos hecho los peruanos para que te ensañes con nosotros enviándonos cada poor diablo en su cuarto de hora loca, loca, loquísima, porque la improvisación en el cargo público siempre robará millones. Sus anteojos ovalados hienden las cejas pobladas y el escaso cabello deja sus ideas claras sólo de Derecho Romano. Su tono de voz es delgado hacia las notas agudas cual condesa quejándose. Para en la Tiendecita Blanca, va de la tostadita a la etiqueta y le encanta los huevos frescos (con tocino). ¿Su nombre? Sí, Feryi Al Tubo, y Derecho de la U de Lima no volverá a verlo con los mismos ojos. Más, si una vez se ensañó con una alumna por sugerirle ésta que se ponga de acuerdo con su jefe de prácticas a la hora de fijar lecturas (Ah, siempre tuvo los más bonitos, como para que la torta de frambuesas y listones rosas sea completa). La universitaria, de apellido “Races”, quedó marcada por el profe. Feryi Al Tubo le dijo en el lonza: “Tú, conmigo, no pasas”, con esa misma voz de cascabel mojada. La pobre girl fue condenada a la hoguera académica por sugerir a su profesor una mejor organización para las lecturas del examen. Y se la jaló sin asco. Quiere, este señor, gobernar Lima cuando en el salón de clases es un fakin efervescente intolerante y abusivo. Jamás. Cambio radical a ese broder, ablaos! y saludos a mis causas de mi alma máter: Malapalafaiter siempre hace justicia. Es dios.

Puesto 5°: “La Maldición de Mal’ Pal’”.

Motivo: Hay de quién ose despreciar al killer jedi sandunguero.

No saben cuánto esperé la salida de ese ex ministro madafaka mutante. Eso le pasa por meterse con este pechito (de gato), pues ya revelé que estoy protegido por la arcadia de los poetas chifitas: lo electrocutó un verso anti fascista con soundtrack de Wagner de fondo (el anillo del nibelungo por el anillo del tío golmodi). Ahora, me han encomendado otra misión: es un hombre mayor de fútbol, protegido por la FIFA, que no ha hecho sino ilusionarnos con el sucesivo fracaso de su trabajo frente a la Selección de Fútbol. Ojala que también me denuncie, que me haga un keko y ya, chaufa especial; fácil le da una bajada tipo ingesta de sopón de té verde y nunca más se pone los pantalones de dirigente. Los peruanos en España me mandan mensajes en mi Facebook para que me pare frente a su casa de este Homero Simpson y cuando abra la puerta de su auto ponga mi cacharro por ahí, y listo, otro con mi saladera, más brava que guiño de bruja.  Toda la pipol ya quiere usar mis súper poderes, candidatos a alcaldes, afiebrados coleguitas, no saben que sólo es mi fase level 1, además no les liga porque sólo funciona con los de corazón noble (Chapulín Colorado power) y de buenos sentimientos (puro, como el amor de una madre); no les alcanza, pe, ratas naranjitas. Otros de los candidatos para que reciba la maldición del Malapalabrero es un cardenal que se ha quedado calladito ante la derogación del decreto 1097. El causa está más mudo que el arte de Marcel Marceau. Parece que el Sr. Burns se partió la lengua cuando supo que lo sacaban a su hijo predilecto, y también le llegará la maldición del boxer salino, de todas formas, pe. Me han dicho que me pare en la puerta de la Catedral, de repente me cuelga de un poste, mismo perro ochentero, you nou.

Puesto 4°: “El Frágil de 16”.

Motivo: Quien se meta con la sangre morada, está frito.

Un columnista de un diario de dieciséis expone sus razones por las cuales ya no es más feligrés del Señor de los Milagros. El niñato de radio Oxígeno ha argumentado con su prosa de conejo asustado los motivos de kindergarten. Toca con pañuelo el color de octubre: “El color morado, Señor, es absolutamente deprimente”, dice, pero apuesto que Vargas le da la camiseta del Fiorentina, bien que se la pone y corre dos vueltas a la manzana con su hélice en la cabeza, madafaka quejón, hartos temas para escribir y este ve su ‘desenfriol-ito life’ nomás, parece que mucho moretón de pueril le hizo mella en la neurona febril, uy, qué estrecho, me hace llorar su linaza verbal, un anal-gésico para el llorón éste, mutafaka. Además, agrega, con pataleta incluida: “color con que nos ensucian el dedo en cada votación electoral, y es, por cierto, el color de la mazamorra, cuya existencia odio porque de niño comiendo una me tragué un guindón y quedé traumatizado”. Shit, para eso gastan su plata con este triste jale los dieciséis boys ¿a quiénes quieren atraer, a las sobrinas de Cocoa Becerra? Otro motivo, ya agarrando el tradicional turrón como pretexto separatista para el Señor:” Es una roca, una piedra disfrazada de caramelo… Las caries que he tenido que soportar”. Faks, a quién le importa sus enjuagadas, acá la limpieza dental está emparentada con la falta de talento, ahí sí le creo. De todo sufre la mami: “soy neurótico, claustrofóbico y no tolero las aglomeraciones”. Bah, qué imaginación: “que escapar de esas peregrinaciones multitudinarias donde la gente –como en un pogo religioso– parece divertirse asfixiándose en tu nombre.” Paro de contar con eso de “pogo religioso”, Jr Tumay para él, este el nobel, pero para adentro, sería real monse-bilioso. Me disgusta cuando le venden a la gente gato por liebre -siempre, como buen mata roedores que soy-, por eso voy contra esa gran mentira que es su literatura. Apesta a pañal. El Milagrero sí le perdona porque es mantequilla la Condesa. “Por último, Nazareno, me irrita que se te asocie con el equipo de Alianza Lima.”, dice, y otro caído del pa(l)to resaltando a Vargas Llosa como hincha de la U por ahí -Que sepa que el pantone de la crema es un toque repostero-. Felizmente que la Derecha ya dejó de cocinar buenos escritores. El último fue su tío. El resto me son papayitas.

Puesto 3°: “Tongo, suicídate”.

Motivo: Es diferente ser chichalandero, que chichalandista. Bang!

El Malapalafaiter, el justiciero de la palabra maldita pop política, una vez más se salió con la suya en la riña electoral dominical. Ganó su candidata. Esta semana hará un repaso de los personajes que se portaron tóxicos y se alinearon con la guerra sucia, entre el cinismo, el pagaré, y el macartismo -en esta temática avenger, un búho entre sus víctimas, más Espeso, y Corre-o-ve-y-dile-. Madafakas and leidi fortus, paso revista, hoy saco filo mi tecla Enter con la cabeza de… Tongo. Causita caigua viviente, a la franca, suicídate. Te cambiaste de Telefonix a Clarix por más cau cau pero te salió chantao con Lourdes el estofado, vuelve nomás a Eisha con huacha aflojao porque con lu-lu-lu Lurdes para mí que salaste la campaña de la Estiercolera Derecha Corp de luxe, y la pusiste más chueca y hasta parecías “topo” porque ahuyentaste a todos los jóvenes serios y Jaime Salado (candidato a teniente alcalde PPC) ahora se queja de sus erratas por ignorar a la pipol de la pipol, la gente joven, pe, abróchate la correa de malagua que “Perú Fail.pe” ya te hizo inmortal en su logo y hasta ahí nomás llegaste. Tonguixer, has sido superado por “Hulk” Alegría, y “Huevoduro” Altuve en recordación popular, pongamos paños fríos a la pasada elección edil, ahora ya con Susana Villarán como alcaldesa legal y la canción de Julio Andrade te perseguirá hasta sacarte roncha porque la escucharás en tu peores pesadillas y seguro ya lo estás llamando para hacer un mix DJ Tavo para que te levante el forro parapente porque bien colgadito estás en un asta, pero sin mapas, y tú ya sá a que me refiero, porque te hago puré con mi palabra, cantor recontra oportunista. Dicho sea de paso, debo considerar una revaloración de la canción spot tongoniana para adentrarme en los anales del rigor periodístico. Ahora la estrofa debe cantarse así: “Lu-lu-luser (loser), Lu-lu-luser, tiene, que tiene que llorar”.

Mención Honrosa: “The Sir de los Miracles”.

Motivo: Así se hace una columna a la fiesta peruana de octubre, Renatito.

El mes de octubre es para el Perú una estación diferente, un lugar VIP en el calendario con los dos colores, y uno más, de nuestros amores –llámese rojiblancomorado-. Tenemos primavera, otoño, invierno, verano, y además, tenemos el octubre. El color morado que pinta dicho mes es respeto para los peruanos en todo el mundo, aquellos nostálgicos que ven la imagen milagrosa del Cristo Moreno en Nueva York, o en Madrid, y Japón, automáticamente se trasladan a sus épocas donde visitaban de niñitos las afueras de las Nazarenas. En el distrito de La Molina, iba lateando por una de sus calles cerradas por rejas, de repente vi a unos ‘enanos’ cargando una imagen del Sir de los Miracles, bro, qué alucinante, eran niñitos de un kindergarten cercano, acompañados de sus padres, vestían hábitos, bien legales –muchos de ellos confeccionados con papel cometa-. Inmediatamente agarré mi cholinokia y les mandé unos disparos para eternizarlos en mi memory. Eran del nido Toñito, qué locazo, las plegarias y los cánticos sonaban desde un minicomponente sostenido por una mami, a pilas, una simulación en miniatura, como para llevar. Al ver a los pequeños, sentí que el Señor de los Milagros es un sentimiento espiritual del amor, más allá de cualquier prejuicio o incrédulo que ataque sus alcances. Él mueve masas, masitas, una peruanidad reunida en la fe, en las cuadrillas y hermandades, en las esperanzas de miles de compatriotas que ansían el milagro total, la llave piadosa, la oración de la sanidad o del progreso. Siempre he asistido (sin skate, porque después se rompe la tabla), a esas procesiones en el Cercado, donde a paso de estribillos, uno siente que viaja a la pulpa turronera sentimental de Lima, su aroma de incienso hacia el infinito. Mi viejita y abuela ya acudieron al Señor de morado. Por mi parte, asistí sin querer a una escena maravillosa de unos niños que me devolvieron la imagen real de octubre en todo el panorama de los ojos. Bro, el Señor de los Milagros es el real Daddy. Manda.

Puesto 2°: “No a Mezarina”.

Motivo: Un granito de arena para que Mezarina pierda las elecciones municipales en el barrio de Barranco. Especialmente, porque el Malpal vive ahí.

Basta de poesía y a mí qué me importa que Mezarina esté liderando las encuestas en Barranco. Yo no voto por ese remedo de alcalde por los siguientes motivos concretos: 1) El irregular cobro de parqueo en la ribera en el verano – 5 soles por parqueo, entregando tickets de 50 céntimos-, además: no solucionó las concesiones de las playas. 2) Consintió el Metropolitano y ni siquiera defendió nuestra posición – arrugó; desapareció cuando vinieron los policías, chino pendex con tatuaje sticker de Salvemos Barranco-. 3) En enero de este año fue vacado por la ‘limpieza’ de las faldas de los acantilados y ‘regalar’ esta tierra eriaza a una empresa privada (dado de baja en mayoría, por su propio Concejo). 4) Quiso concesionar la Cancha Unión  a una universidad -los vecinos detuvieron al fakin angurriento-. 5) Pertenece a la legión de burgomaestres decadentes de los últimos lustros: Josefina Capriata (La Lagunita); Martín del Pomar (por las playas); el último y actual del Armagedón: Toño Mezarina Tong, la rima es atinada, el diablo sabe: permite edificios de más de cinco pisos y que se fume mis eggs pues es chino en quiebra moral. Quiere repetir el plato, tremendo sinvergüenza, sin embargo lidera las encuestas rumbo al 3 de octubre: ¿Qué carajo nos pasa a los barranquinos? Por la Ermita, que regale chifas los fines de semana en su hora de hambre no hace a ese buitre de gobernante ni siquiera una opción. Que utilice su poder y dinero, ganado de años de ineficiencia en ese trono en parques infantiles, su tía kuleka que lo elija. Sólo reflexionen ante su símbolo “L”, que es de perdedor (loser, en inglés), y lo pinta de pies a cabeza: unido a la combi de Kouri, a los tránsfugas alcaldes, se cae por sí solo. Como barranquino de yeka (no de zona pituca), me arrastré en sus calles achoris y mi palabra cuaja de esa inmediata realidad. Si sale Mezarina nuevamente de alcalde es porque los barranquinos son masoquistas y débiles por la autodestrucción ¡No a Mezarina, nunca más, Fak yu, Mezarina! Su locomotora reeleccionista es el mismo que permitió las bombas lacrimógenas en el Carnaval, afectando a niños y mujeres ¿Es que los barranquinos estamos cojudos para votar por un trabajo incompetente a lo largo de estos cuatro años? ¡Despierten, desahuévense ya!

Mención Honrosa: “La Placa Diarreica”.

Motivo: Injustamente lo condecoraron a Javier Velásquez Quesquén. Muere.

Se me traspapeló este tema, pero lo saqué con un anzuelo Made in Chichalandia para dejarlo como tiradito, listo para mi hincarle mi colmillo adiamantado. El Primer Ministro acaba de recibir la Medalla de Honor del Congreso de la República en el Grado de Gran Cruz, y cuando me enteré sólo una riquísima sopa de espárragos me salvó del momento Hulk, pues iba reventar a patadas el Full HD -en ese momento mi gatita sandunguera gold ya me sujetaba porque la cuota es cruel-. De frente voy a la pregunta del millón ante los exquisitos lectores malapalabreros: ¿A quién le ganó Javier Velásquez Quesquén para recibir esta condecoración? Que alguien me lo explique porque ni los mil pulpos iban a vaticinar esta placa. Por el bikini aguafiestas de la Riquelme de ayer, hay cosas más importantes que enlodarse de lo rico, echarse flores entre algodones de muertos, o darse besitos con tufo de chicharrón -me refiero al Luis Alva Castro, quién de sus manos pasó el galardón diciendo: “ha sabido demostrar a lo largo de su actuación una apertura total, transparencia sin límites y atención a los más humildes”. Plop-; a lenguas se nota que es un mandado de arriba, viéndose como una flema fluorescente desde abajo, pues es hojalata, hecha de un tarro de leche vacía. Y encima él se farolea. Dice JVQ: “Así como Cabanillas introdujo cambios en el orden y la modernidad (del Congreso) y Gonzales Posada trabajó con dimensión social; yo entendí que había que acercarnos al pueblo”. Poco floro, caushita, que has tomado malazo las clases de oratoria de Alan porque convences sólo a tus guardaespaldas. No es el pueblo el que lo premia, son sus camaradas, sus alianzas, un favor que recaería dentro del Congreso de ida y vuelta. Por la Sarita súper saya 3 que me da ganas de ir al legislativo y arrancharle el ahora collar de perro de su cajón –para mí no tiene valor alguno por el sujeto que lo posee-, además, encima lo eternizaron en un lienzo, otro regalo más del sin sentido. Ahora resulta que haber trabajado en lo que debe, ganando rico villegas, con todo el poder e influencias que esto mueve, además lo pulen. Que se repartan preseas sin un verdadero motivo grita mucho libertinaje. Esto fue sólo un motivo para el lonchecito ministerial. Vergüenza les debería de dar a la Mesa Directiva, y a los congresistas presentes que permitieron que por sus narices pase dicha mención al “mérito”. Ese premio no se aplica a la realidad. Es más surrealista que un Dalí.

Puesto 1°: “Vip’S me discriminó”.

Motivo: Choripan rules.

Este Malapalabrero tuvo la oportunidad de acceder por prensa al concierto de los Guns N’Roses, en la explanada del “Monumental”. La gente de MVV&ASOCIADOS me puso el brazalete plateado (sólo para periodistas) y latié más bacán que faite con nuevo fierro. A la quinta canción fuimos con mi colega Levy a buscar un choripan afuera -más barato-, aprovechando las bondades de nuestros pases. En el trayecto, el VIP’s “X” nos acompañó amablemente asegurándonos que no habrá ningún problema. A 100 metros de la entrada, y pasando por varios controles “X” abrió la reja y listo: a choripanear lo justo, ñam, ñam. Cuando quisimos regresar los otros VIP’s no lo permitieron. Enseñamos los brazaletes. “Estamos acá para trabajar”, dije. Y nada. Cuando “X” se acercó y les dijo que nos dejen entrar, lo permitieron y pasamos cuando me preguntaron en qué periódico trabajo. “Escribo para el diario La Primera, aclaré en voz alta. “Ah, ese periódico ‘comunista’, ¡no los dejen pasar!”, dijo uno de ellos. Rápidamente al decir estas palabras me detuvieron 5 VIP’s y me sacaron como si fuera pirañita atrás de las rejas. El VIP’s “X” lo lamentaba diciéndome que nada puede hacer, que él que dio la orden es el jefe del área; uno agarrado, bajo, se llama “Lucho”, no viste el polo rojo con las letras amarillas VIP’s de sus dirigidos, sino uno verde oscuro. Apunté los pines del pecho de los que estuvieron en ese grupo discriminador y burlón: “191”, el “209”, y el “122”, consignado en el registro de la sucursal miraflorina. ¿Cuál es el criterio de aquel jefe y sus mandados para discriminarme de tal forma? No sólo a mí, también al periodista que me acompañaba proveniente de un medio español -qué mala imagen se lleva-. Según él, nos separaron por pertenecer a un diario ideológico, ¿de dónde saca eso el jefe de grupo? Y si fuera así, no tiene ningún derecho, se cree Muro de Berlín, que chape su libro de historia el ignorante. Revisando su web me entero que la mayoría de los que dirigen el VIP’s Group Service son destacados oficiales de las Fuerzas Armadas, también. El sábado pasado llamé a recepción de esta empresa. Le comenté a su telefonista el problema y que necesitaba hablar con el encargado máximo, y me acusó de chantajeador (¿?). O sea que me agreden y encima dicen que mi conversación está grabada (no tengo miedo, muéstrenla). Conchanes ¿VIP’s tiene un pensamiento político marcado? ¿Tanto detesta a este periódico y a sus periodistas? Que responda su gerente general, el Sr. Alejandro Argüelles.


Escrito por

Luis Torres Montero.

Periodista. Columnista y escritor. Videorreportero. Comprometido con la libertad de prensa, el arte, y los derechos humanos.


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